ALSHAR

настроение желания

Путевка 24 чип трип спб горящие туры

Главная » Обзоры » Теории » Как управлять эмоциями
Четверг, 24 Авг 2017
(6 голоса, среднее 5.00 из 5)

Как управлять эмоциями

Принято считать, что в молодости человек эмоционален, а с возрастом эмоциональность в значительной мере утрачивается. В действительности, с накоплением жизненного опыта, человек расширяет сферы эмоциональной вовлеченности, все больше ситуаций вызывают у него эмоциональные ассоциации, а следовательно, каждая из них вызывает и менее интенсивную реакцию. Общая же эмоциональность при этом остается прежней, хотя в каждой наблюдаемой окружающими ситуации человек ведет себя более сдержанно, чем в юности. Разумеется, бывают случаи, когда и с возрастом не утрачивается способность бурно и продолжительно реагировать на определенные события. Но это характерно для людей фанатичного склада, которые концентрируют свои эмоции в какой-то одной сфере и абсолютно не обращают внимания на то, что и как происходит в других.

Расширению круга эмоциогенных ситуаций способствует общекультурное развитие личности. Чем выше культурный уровень человека, тем большую сдержанность в проявлении эмоций наблюдают окружающие в общении с ним. И наоборот, неуправляемые страсти и бурные вспышки эмоций, называемые аффектами, сопряжены, как правило, с ограниченностью сфер проявления эмоций, что характерно для людей с низким уровнем общей культуры. Вот почему так велика роль искусства в регуляции человеческой эмоциональности. Обогащая свой духовный мир эстетическими переживаниями, человек утрачивает зависимость от всепоглощающих страстей, связанных с его прагматическими интересами.

Учитывая закон константности, можно овладеть способами управления эмоциями, которые направлены не на безнадежную борьбу с разрушительными проявлениями эмоциональных крайностей, а на создание условий жизни и деятельности, позволяющих не доводить себя до крайних эмоциональных состояний. Речь идет об управлении экстенсивной составляющей общей эмоциональности — эмоциогенными ситуациями.

Первый способ — распределение эмоций — заключается в расширении круга эмоциогенных ситуаций, что приводит к снижению интенсивности эмоций в каждой из них. Необходимость в сознательном распределении эмоций возникает при чрезмерной концентрации переживаний человека. Неспособность распределять эмоции может приводить к существенному ухудшению здоровья. Так, Я. Рейковский приводит данные исследования эмоциональных особенностей людей, перенесших инфаркт. Их просили припомнить наиболее негативные события, которые предшествовали болезни. Оказалось, что больные через два месяца после инфаркта припоминали значительно меньше стрессовых событий, чем здоровые люди. Однако сила и продолжительность неприятных переживаний по поводу каждого из таких событий у больных оказались намного выше; они значительно чаще жаловались на чувство вины или враждебности и на трудности контроля над своими переживаниями.

Распределение эмоций происходит в результате расширения информации и круга общения. Информация о новых для человека объектах необходима для формирования новых интересов, которые превращают нейтральные ситуации в эмоциональные. Расширение круга общения выполняет ту же функцию, поскольку новые социальные и психологические контакты позволяют человеку найти более широкую сферу проявления своих чувств.

Второй способ управления эмоциями — сосредоточение — необходим в тех обстоятельствах, когда условия деятельности требуют полной концентрации эмоций на чем-то одном, имеющем решающее значение в определенный период жизни. В этом случае человек сознательно исключает из сферы своей активности ряд эмоциогенных ситуаций, чтобы повысить интенсивность эмоций в тех ситуациях, которые являются для него наиболее важными. Могут применяться различные житейские приемы сосредоточения эмоций. Об одном из них рассказывал известный кинорежиссер Н. Михалков. Чтобы полностью сконцентрировать усилия в работе над замыслом нового фильма, он обрил волосы и тем самым утратил эмоциональный стимул к тому, чтобы лишний раз появляться на людях. Популярный актер театра и кино А. Джигарханян сформулировал для себя «закон сохранения эмоций». Он считает обязательным хотя бы один раз в неделю исключать ситуации, в которых щедро расходуются эмоции, необходимые для творческой деятельности. Наиболее общим приемом сосредоточения эмоций является ограничение информации из привычных источников и исключение благоприятных условий деятельности в тех ситуациях, которые способствуют «распылению» эмоций.

Третий способ управления эмоциями — переключение — связан с переносом переживаний с эмоциогенных ситуаций на нейтральные. При так называемых деструктивных эмоциях (гнев, ярость, агрессия) необходима временная замена реальных ситуаций иллюзорными или социально незначимыми (по принципу «козла отпущения»). Если же конструктивные эмоции (прежде всего интересы) сконцентрированы на пустяках, иллюзорных объектах, то необходимо переключение на ситуации, имеющие повышенную социальную и культурную ценность. Применение этих способов управления эмоциями требует определенных усилий, изобретательности, выдумки. Поиск конкретных приемов зависит от личности, уровня ее зрелости.

Эмоции и чувства — мощный и возобновляемый источник удовольствия. Или же источник страданий. Что мы выбираем — удовольствия или страдания? В одной и той же ситуации мы можем испытывать разные чувства. И это зависит от нас! Как сделать так, чтобы наши чувства и эмоции были источником нашей силы, успешности и удовольствия жить. Энергия — это способность к действию. Энергия чувств — это энергия действий. Как научиться управлять своими эмоциями? Как эмоционально влиять на других людей? Как превращать энергию чувств в энергию жизненного успеха?

Первая кнопка, с помощью которой можно управлять своим настроением – это сфокусироваться на радостных событиях в вашей жизни. Вспомните всё самое лучшее, что радует вас сегодня. Вспомните все свои удачные, радостные моменты за последнее время. Думайте сосредоточенно про это, представляя во всех деталях.

Вторая кнопка – это положение тела, соответствующее радости. Расправьте плечи, улыбнитесь широкой улыбкой, посмейтесь. Начните быстро двигаться и говорить весёлым голосом. Делайте это несколько минут, продолжая думать о радостных событиях и представляя их в ярких красках!

Третья кнопка - слова, которые мы используем. Говорите себе громко или про себя ( в зависимости от обстоятельств): «Я супер-герой!!!», «Всё будет прекрасно!!!», «Я счастливый человек и мне повезёт!!!», «У меня прекрасное настроение и оно становится всё лучше и лучше!!!». Эти и подобные им выражения также связанны в подсознании с определенным эмоциональным состоянием. Управляя словами, которые мы используем – мы влияем на настроение. Нужно убрать из своего лексикона негативные, злобные, грязные слова и негативные эмоции и обстоятельства уйдут из вашей жизни. «Как вы яхту назовёте – так она и поплывёт!»

Итак, подведём итог. Когда вы чувствуете, что обстоятельства вызывают у вас реакцию, которая вам совсем не нужна, ( негативные реакции приносят больше вреда человеку, чем те обстоятельства, которые их вызывают), нужно задействовать «Три кнопки». Но до этого нужно перевести себя в нейтральное состояние. Ведь машину, которая едет вперёд, нужно сначала остановить, а потом можно ехать назад. Для перевода в нейтральное состояние нужно просто сосредоточить внимание на процессе своего дыхания, замедлить его, задерживая после глубокого, медленного выдоха на несколько секунд. Когда вы успокоитесь нужно включать «Три кнопки». Вспомните хорошее, примите радостное положение тела и начните говорить себе приятные слова. Если Вы будете делать это – вы будете властвовать над своим настроением и не станете превращать себя в марионетку в руках других людей.

 

Комментарии  


 
+1 #1 дочитать 13.04.2012 23:57
Обычно эта тема поднимается в контексте личностного развития человека, и управление своими эмоциями является большим шагом на пути этого развития. Тема эта достаточно обширна, и в этой статье я ставлю перед собой цель показать некоторые практические приемы, позволяющие жить в ладу со своими эмоциями: понимать их, использовать их энергию себе на благо, трансформировать эмоции при необходимости.


Ниже я предлагаю три основных шага, выполнение которых позволит вам стать хозяином собственных эмоциональных состояний и внести больше позитивных переживаний в вашу жизнь.


Эти шаги такие: принять свои чувства, понять их причины и совершить действие для изменения!



1. Принять свои чувства.

Чтобы управлять чем-то, нужно, как это не парадоксально, сначала прийти с этим в согласие. Знаете о приемах айкидо? Для того, чтобы провести эффективный прием и победить нападающего, нужно сначала подстроиться к нему, последовать за ним, - и только потом что-то менять, направлять движение в нужном вам направлении...

Приходя в согласие со своими эмоциональными переживаниями, мы в какой-то момент можем осознать и почувствовать: нет плохих или хороших чувств. Есть чувства, которые нам более или менее приятно испытывать, которые нам мешают что-то делать, или, наоборот, помогают.

Оценка "хорошо / плохо" связана только с тем, что существует привычка – все, что мне мешает, это плохо. Позиция избалованного ребенка – если мама не прибежала после первого крика – то это плохая мама:) Однако если обратиться к различным системам саморазвития и психотерапевтическим подходам, то можно услышать вот что: любое препятствие одновременно является для нас мощным ресурсом.

Как это проявляется в отношении эмоциональных переживаний? А вот как: любое наше чувство полезно для нас. С помощью эмоций наш организм (подсознание, душа - назовите, как больше нравится) подает нам сигнал, посылает нам важное сообщение. Неприятные чувства сигнализируют, что что-то идет "не так", приятные - показывают, что мы движемся в правильном направлении, или что все на данный момент в порядке. Самое важно - это умение "читать" эти послания и действовать исходя из их понимания. Но об этом - дальше.

А сейчас - первая практическая рекомендация: какое бы чувство у вас не возникло, скажите ему "да" - уделите внимание, позвольте ему быть без оценки ("плохо" или "хорошо") и будьте благодарны за то, что ваше подсознание хочет сказать вам что-то важное. Уже одно это часто помогает увидеть ситуацию по-другому, или вы неожиданно :o .одите решение, и с чувствами что-то происходит - они трансформируются в более позитивные.



2. Чтобы что-то изменить - надо это понять.

Следующий Ваш шаг заключается в том, чтобы прочитать послание - понять, в связи с чем возникли неприятные чувства. В этом поиске стоит руководствоваться одной важной мыслью: не ищите, кто виноват (ведь обычно мы злимся, обижаемся на кого-то, считаем, что кто-то нас расстроит, оскорбил и т.п.) и вообще не думайте об этом, потому что этот путь ведет только к увеличению накала эмоций.

Посмотрите вместо этого внутрь себя и спросите себя: исходя из каких мыслей (убеждений, предположений) о мире, о людях, о себе я сейчас обиделся(лась), разозлился(лась) и т.п. Именно эти мысли и убеждения служат источником негативных чувств, а никак не поведение других людей или события вокруг вас.

Приведу пример.

М., молодой человек 25 лет, жалуется на свою мать: "Она постоянно ходит за мной и спрашивает: поел ли я и что именно, или тепло ли я одет... И начинает доставать - съешь то, съешь это, а вот еще это есть, а может сварить супчика?... Ну или про одежду - а надень свитер, а давай купим тебе теплую куртку, эта твоя совсем холодная... Меня это жутко раздражает! Ну что я, сам не могу ничего сделать? Или разобраться, тепло ли мне? Приходится быстро выскакивать из дома, или начнем ругаться... Мне кажется, ее невозможно изменить - сколько себя помню, всегда так было". Запрос М. к психологу - как сделать так, чтобы мама больше не раздражала.

Конечно, можно попросить маму не делать так больше, спокойно и корректно объяснить, что это раздражает, - но не всегда просьба будет выполнена. В случае М., мама ответила с обидой: "Но я же за тебя беспокоюсь, ты же мой сын!" - и ее поведение осталось прежним. Так что, не всегда этот прием работает.

Что же можно сделать? Мы с М. стали анализировать его чувства в этой ситуации, и выяснили, что когда мама говорит о еде, одежде и прочих вещах, он чувствует себя как ребенок, которого постоянно контролируют и заставляют делать то, чего он не хочет, - так, как это было в детстве. На вопрос, на что тогда похожа его реакция (раздражение, ссоры с матерью), М. ответил: "Ну, так делают дети, когда хотят показать, что они уже взрослые". Получается, что М. принимает условия игры - и соглашается, что он ребенок, которого можно контролировать и заставить что-то делать! Иначе у него просто не было бы необходимости отстаивать себя. Отсюда - его раздражение, отсюда ссоры и стремление "сбежать, пока не заставили".

Этот пример показывает, что очень часто за нашими неприятными эмоциями - обидой, раздражением, злостью - стоят реакции, выученные нами в детстве, когда мы были слабыми (слабее других), не контролировали полностью свою жизнь и подчинялись воле родителей. И, когда мы впадаем в эти эмоции, то за ними часто стоит мысль (часто не осознаваемая без специального усилия), что обидчик - сильнее, что у него есть что-то, чего нет у нас и он обязан был нам это дать, - а сами мы слабые, ни на что не влияем и всецело зависим от него, и вправе чего-то требовать - например, безраздельного внимания, угадывания наших желаний, вечной любви...

Поэтому в моменте, когда Вы обиделись, разозлились - спросите себя: если я так реагирую, то это значит - каким я себя чувствую? И когда получите ответ, спросите: "Правда ли это, что я такой (все еще маленький, беспомощный, зависимый от других) - или я могу что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию?" Часто, сама абсурдность наших претензий вызывает смех, когда мы вдруг видим ее.

В нашем примере про ссоры с мамой, М. сумел увидеть причину своего раздражения. Через несколько месяцев он рассказал: "Я уже гораздо меньше раздражаюсь в такие моменты. Во-первых, я смог увидеть, что мама и вправду пытается заботиться обо мне - как может, и обижаться или злиться за нее на это - ну, глупо, что ли. И еще, я постоянно напоминаю себе, что я уже не ребенок, и могу спокойно согласиться или отказаться от ее предложения. Ее слова как бы перестали значить, что я маленький".



Иногда в ситуациях, когда вы раздражены или обижены, бывает достаточно задать себе вопрос: "А чем я, на самом деле, недоволен?"

Может оказаться, например, что раздражает вас не само по себе то, что свет в ванной не выключен, а то, что вы просили мужа его выключать уже раз 20 - а он то ли не слышит, то ли не хочет просьбу выполнять. Или же, выяснится, что вы хотели бы высказаться на совещании, и (не решаясь сами взять слово) ждете, пока кто-то поинтересуется вашим мнением, а никто не собирается этого делать. Эти ответы дают возможность для быстрого изменения Ваших чувств.



И наконец, следующий прием в чтении наших чувств такой: понять, для чего мы создаем в своей жизни те или иные эмоции. То есть, увидеть цель, ради которой то или иное чувство возникло – и увидеть, как вы поддерживаете, «разогреваете» это чувство, чтобы получить желаемый результат.

Для чего это нужно? Увидев, какую цель вы преследуете, переживая то или иное неприятное чувство, вы всегда можете выбрать – продолжать ли сердиться, беспокоиться и обижаться, или разрешить ситуацию и обрести тем самым комфортное душевное состояние.



Б. Ридлер в своей книге «Понимание себя и других» предлагает для понимания собственных чувств и их истинного значения прежде всего взять на себя ответственность за свои эмоциональные реакции. «Когда мы берем полную ответственность, она заставляет нас мыслить творчески о том, почему мы получаем результаты отличные от тех, которых мы хотим».

Далее, он предлагает посмотреть на результаты, которые вы достигли своим поведением (переживанием и выражением тех или иных чувств), "как если бы" это были результаты, которых вы хотели - даже если вы понимаете, что ваши намерения были отличны.

Он называет чувства «паром», который мы создаем для продвижения в направлении, в котором мы намереваемся двигаться. И направление это создают наши подсознательные намерения - наши непризнанные цели, которые совпадают более с нашим привычным стилем реагирования (стилем жизни), нежели со здравым смыслом.

Итак, каковы же наши подсознательные намерения, когда мы используем (испытываем и поддерживаем) то или иное чувство? Вот краткий «справочник» по истинным целям некоторых эмоций.

Вина: чувство, которое мы иногда ощущаем после нарушения добрых намерений, для того чтобы помочь нам поверить, что у нас действительно были хорошие намерения. Заметьте, что мы редко ощущаем вину вовремя, чтобы избежать нанесения вреда. Мы обычно ощущаем вину после того, как дело сделано. Смешно, что мы судим других по их действиям, по себя судим только по нашим добрым намерениям. Это позволяет нам вести себя плохо, не оскорбляя своей совести.

Иногда мы даже стараемся убедить других в нашей невинности, высказывая какую вину мы чувствуем. Извинения создают иллюзию, что что-то сделано для исправления ошибки, хотя реальные действия не были предприняты.

Беспокойство: излишнее раздумывание или усложнение ситуации вместо действия.

Мы поддаемся ему для того, чтобы избежать делания того, к чему мы не подготовлены. После непродолжительного беспокойства мы обычно расхолаживаем себя и растрачиваем нашу энергию. Это способ почувствовать оправдание нежеланию предпринимать действия, которых требует ситуация.

Иногда мы беспокоимся, чтобы получить привилегии или оправдать враждебное действие. Если мы позволяем кому-то другому заставлять нас беспокоиться в течение нескольких часов, тогда мы можем считать оправданным наши попытки контролировать их. Например: "Сын, где ты был? Я ужасно беспокоилась о тебе! Поэтому я не пущу тебя на эту вечеринку завтра".

Ревность: чувство, которое мы испытываем для того, чтобы контролировать других, привлекать их внимание, обижать их или отвлекать с тем, чтобы они не заметили наших недостатков.

Ревность с целью контроля: показывая партнеру свою ревность, мы добиваемся того, чтобы он не делал больше действий, которые нас беспокоят. При этом мы скрываем за ревностью неуверенность в себе и беспокойство, что кто-то другой окажется лучше нас.

Ревность с целью завоевать внимание: высказывая свою ревность, мы добиваемся того, что во время этих бесплодных обсуждений все внимание партнера приковано к нам, и он не может обратить его на кого-то другого.

Ревность с целью свести счеты: мы используем ревность для того, чтобы оправдать оскорбление или причинение боли партнеру. Мы можем вспоминать его старые связи, или :o .одить новый объект для ревности, но это лишь маскирует наше неумение получить от партнера то, чего мы хотим, и желание получше расквитаться за это.

Ревность с целью скрыть свои недостатки: когда мы набрасываемся на партнера с упреками ревности, с тем, чтобы он, будучи занят самозащитой, не обратил внимания на совершенные нами проступки.

Неприязненные чувства: мысли, на которых мы сосредотачиваемся, чтобы помочь себе представить, что кто-то другой должен предпринять действие. Мы обычно генерируем эти чувства, когда жизнь требует от нас чего-то, что не совместимо с нашим жизненным стилем. Например, мы подогреваем свою неприязнь к человеку, который создал нам трудную ситуацию, когда боимся или стесняемся предпринять действие. Необходимое для ее разрешения.

Гнев: попытка заставить других делать то, что мы хотим, чтобы они делали, запугивая их. Обычно мы выбираем этот метод, когда мы чувствуем бессилие. Даже несмотря на то, что он обычно не побуждает других людей к сотрудничеству, он дает нам чувство собственной власти и возможность чувствовать себя сильными, в то самое время, как мы утверждаем, что сила :o .одится в руках другого (того, на кого мы гневаемся).

Гнев на самого себя: чувство, генерируемое либо дня того, чтобы заставить нас думать, что мы что-то делаем для решения проблемы, либо заставить других отстать от нас, либо действительно побудить себя изменить ситуацию к лучшему.

Гнев на себя для того, чтобы заставить себя почувствовать, как будто вы что-то делаете.

Мы говорим: «Я так зол на себя из-за того, что до сих пор не могу сделать то-то и то-то!» - и это служит нам оправданием того, что мы не делаем ничего больше, чтобы решить проблему, или не анализируем, что делали неправильно.

Гнев на самого себя для того, чтобы другие не смогли ничего от вас потребовать. Когда мы начинаем проклинать себя за допущенные ошибки, мы создаем видимость того, что и так уже достаточно раскаялись и страдаем, не давая другому возможности потребовать от нас исправления этих ошибок или высказать свои пожелания по изменению нашего поведения.

Гнев на самого себя с целью самооправдания. В ситуациях, когда мы, например, соглашаемся на что-то, чего на самом деле не желаем, мы можем затем очень злиться на себя. Эти эмоции подстегивают нас принять решение не допускать подобных ситуаций снова.

Если мы используем гнев на себя для того, чтобы обнаружить наши ошибки, которые привели к нежелательному результату, мы действительно можем изменить что-то к лучшему.

Вспыльчивость: создание ощущения потери контроля над собой, когда мы стараемся напугать кого-либо своим образом мысли и не хотим брать ответственность за наш выбор действия.

Скука: способ просить кого-то другого сделать жизнь интересной для вас или скрыть недовольство жизненными требованиями. "Я бы сделал это, если бы это было мне интересно".

Любовь: испытываемые нами чувства, которые помогают нам подчеркнуть сильные стороны и игнорировать слабости. Мы создаем эти чувства ПОСЛЕ того как мы выбрали близость, хотя иногда мы утверждаем, что это чувства заставили нас выбрать.

Депрессия: молчаливая истерика.

Неудовлетворенность: это сообщение другому человеку, что он вам чего-то недостаточно сделал. Это признак того, что вы перекладываете на других ответственность и оказывает на них давление, чтобы они сделали то, что вы должны сделать для себя сами.

Разочарование и безысходность: мы создаем эти чувства, когда заранее отказываемся прилагать усилия для изменения своей жизни, оправдывая это следующим – «есть вещи, неподконтрольные мне, которые создают мне препятствия».

Используйте этот справочник как подсказку, чтобы в самых разных ситуациях спросить себя: «а чего же я на самом деле хочу?» - и получить ответ, который станет ключиком к управлению вашими эмоциями.



3. Совершить действия для изменения ситуации.

Поняв, в связи с чем возникли Ваши чувства, можно приступать к конкретным действиям, чтобы улучшить ситуацию.

В приведенном выше примере о невыключенном свете в ванной, можно, например, рассказать мужу о своих чувствах: сказать, что вас обижает, когда ваши просьбы не выполняются, и объяснить, чего именно вы хотите от него (каких действий). Может выясниться, что муж считает нужным оставлять свет в ванной по каким-то своим причинам, или что вы обращались к нему с просьбой во время футбольного матча - а он в это время "глух и нем". В итоге, согласитесь, повод обижаться или злиться (неосознаваемое предположение, что он делает это "назло", или чтобы вас обидеть) уходит - и появляется возможность договориться и изменить ситуацию.

В примере с совещанием - просто попросить слова и высказаться, не дожидаясь, пока кто-то догадается, что вам есть что сказать.



Несколько труднее, конечно же, изменить свое мнение о себе. Если вы привыкли жить, например, из позиции маленького, беззащитного ребенка, который ни с чем не может справиться, или должен всем подчиняться, - то изменение этой позиции займет определенное время. Иногда для изменения такой привычки – стиля жизни – нужна помощь специалиста, ведь так непросто отказаться от проверенных, хотя и затратных и не очень комфортных методов достижения своих целей…



Что касается предложенного «словаря» чувств», то вы можете увидеть, как использование энергии негативных переживаний может помочь вам достигать ваших целей, обрести истинную внутреннюю силу и стать тем, кто действительно влияет на ситуацию и управляет собой. Конечно, требуется определенная смелость для того, чтобы выполнить пугающее действие, или в первый раз начать отстаивать свои права и желания, или быть искренним в выражении своих чувств, опасений и страхов даже перед близкими людьми.

Однако, используя все это, вы постепенно поймете, что приходите в согласие с самим собой – ведь когда все внутренние импульсы и потребности :o .одят комфортное разрешение, нет нужды создавать дополнительный накал негативных эмоций и повергать себя в маленький собственноручно созданный ад. Честное признание перед собой сути неприятных для вас чувств и ответственность за собственные эмоциональные переживания вернет вам силу, которую раньше вы отдавали другим – так называемым обидчикам, нарушителям спокойствия и т.п.
Цитировать
 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Деньги за статью

1. 50 рублей за каждый новый материал и 50 рублей за каждую 1000 просмотров. Доход Автора напрямую зависит от количества просмотров его статей. Количество просмотров в свою очередь зависит от качества текста и его актуальности. Интересные и полезные статьи зарабатывают во много раз больше пустой воды.

 

2. После регистрации каждый получает права Автора – возможность загружать материалы фотообзоры и видео. Материал может быть опубликован только после одобрения Редактором. За публикацию нескольких достойных материалов яркий Автор получает права Редактора и имеет возможность самостоятельно публиковать, редактировать статьи и структуру разделов журнала, удалять спам авторов и модерировать комментарии.

 

3. Для оплаты статей, в личном кабинете необходимо указать счет Яндекс.Деньги. По почте подтвердить сверку Автора и его счет для дополнительной защиты денежного перевода и обратной связи с Автором. В разделе Вопросы найти ответ на любой вопрос по редактированию и оплате статей или задать свой вопрос в Редакцию.

 

4. Если Автор не написал за последние 30 дней ни одной статьи, то его аккаунт считается не активным и начисление денег приостанавливается. Если Автор публикует новый материал, то аккаунт вновь считается активным и поступление денег от всех статей возобновляются. Чтобы начисление денег за статьи не прерывалось, достаточно писать один материал в месяц.

 

5. Добавить материал можно самостоятельно online или письмом на адрес редакции: read@alshar.ru Права на материал принадлежат Автору. Деньги за размещенные статьи начисляются в течение всего времени, пока статьи находятся на сайте и пока аккаунт Автора активен. Таким образом, каждый написанный материал начинает приносить вам небольшой, но постоянный доход.

 

6. Репост интересного материала с другого сайта допускается, если это действительно востребованная полезная статья - ссылка на первоисточник обязательна. Оплата за репост только от 1000 просмотров. Рерайт, плагиат, искусственная накрутка просмотров, реферальные ссылки и коды, систематическое нарушение правил – блокировка аккаунта.

 

7. Любые оскорбления, угрозы, призывы к насилию и прочее недостойное поведение пресекаются редакцией сайта. Все активные участники конфликта, опустившиеся до угроз и оскорблений, могут быть заблокированы независимо от того, кто был инициатором конфликта: read@alshar.ru

Самое интересное

Пред След

Сорвал голос

Сорвал голос

Как быстро восстановить сорванные голосовые связки: советы от персонального вокального тренера Жанны Серопян, автора методики «Петь Легко!» Мы все хотя бы раз в жизни срывали голос. Ощущения не самые приятные, и бывает, что по два месяца голос не восстанавливается, или восстанавливается только частично. Но, оказывается, существуют действенные методики, помогающие восстановить сорванные голосовые связки за более короткие сроки. И даже не просто восстановить,...

Винтовой фундамент

Винтовой фундамент

Надежный фундамент – это не просто основа любого строения. В первую очередь, это гарантия надежности и безопасности. Как показывает практика, подавляющее большинство появляющихся в процессе эксплуатации строений проблем в виде трещин в стенах, неравномерной усадки и даже обрушения строений связаны с непрофессионально рассчитанными и выполненными работами по закладке фундамента. Одной из непоправимых ошибок при строительстве частных домов, загородных коттеджей и дач является...

НТВ и Эхо Москвы

НТВ и Эхо Москвы

Очень многие (в частности, посетители моего Живого Журнала) спрашивают: «Почему НТВ и «Эхо Москвы», принадлежащие «Газпрому» (то есть фирме хотя и частной, но абсолютно подчинённой государству), ведут не просто антивластную, но антигосударственную, антироссийскую, антирусскую политику?» Поскольку повторять один и тот же ответ мне надоело, я решил его записать — и впредь просто давать на него ссылку.

Зрелость - это готовность слышать НЕТ

Зрелость - это готовность слышать НЕТ

В последнее время я наталкиваюсь на информацию о том, что это значит  - быть зрелой личностью, в каких психологических чертах проявляется эмоциональная зрелость, а что значит быть ребенком. При обсуждении этой темы подчеркивают возможность строить отношения и достигать успеха в работе, реализовать свой творческий потенциал. Я бы добавила, что важной характеристикой зрелой личности является умение переживать отказ.

Живое питание

Живое питание

«Врачи говорят, молочные продукты совершенно необходимы, иначе зубы испортятся, и волосы выпадут. А у вас в каком состоянии зубы и волосы?» Старая песня о главном источнике кальция – молоке и молочных продуктах – это всего лишь песня, раскрученная, в основном, даже не фермерами и врачами (последние ее всего лишь дружно подхватили), а производителями продуктов и торговцами. Им ведь надо найти очень веские...

Не говори своему ребенку

Не говори своему ребенку

Родители могут сказать сгоряча многое, и ребенок родителей простит. Можно назвать его хитрым крокодилом и коварной обезьяной. И услышать в ответ «сама обезьяна», сказанное не менее свирепо и безо всяких признаков раскаяния. Но некоторые вещи нельзя произносить вслух НИКОГДА. Дело в том, что обычные, но в сердцах сказанные слова родителей нередко приобретают для ребенка значение сверхъестественного послания. Они программируют его жизнь!

100 лучших фильмов

100 лучших фильмов

Ничего нет свежего скачать, Все уже посмотрел и новинки не скоро, тогда классика. Предлагаю дополнить список из 100 фильмов, которые обязательно нужно посмотреть в жизни. И книги, которые стоит прочитать.

Здоровый эгоизм

Здоровый эгоизм

Если вы узнаете истину о себе, ваше собственное «я» может пострадать, поэтому оно и заставляет вас отож­дествлять себя не с тем, кто вы есть, а с тем, что вы делае­те. Оно хочет, чтобы вы судили о себе по своим поступ­кам и испытывали чувство вины за то, что не оправдывае­те собственных и чужих ожиданий. Вы должны понять, что ваше эго пытается ввести вас...

Главные правила психологии

Главные правила психологии

Правило Зеркала. Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонна к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

АСД-2

АСД-2

В 1943 году лаборатории нескольких научных институтов СССР получили секретный правительственный заказ на разработку медицинского препарата нового поколения. Этот препарат должен был защищать организмы людей и животных от радиации, способствовать значительному повышению иммунитета и при этом быть недорогим и доступным для массового производства. Многие исследовательские группы не сумели справиться с этим заданием.

Перестать себя судить

Перестать себя судить

Ничто из сделанного тобой, ничто из того, что ты причинил себе, не является столь ужасным, чтобы это нельзя было исправить или исцелить. Однако ты должен перестать себя судить. Никто не судит тебя больше, чем ты сам. Другие судят тебя извне, но они не знают и не видят тебя, а поэтому их суждения изначально не имеют силы. Так не давай же силы этим...

Рай или забвение

Рай или забвение

Документальный фильм «Рай или забвение» (Paradise or Oblivion) продолжительностью 48 минут познакомит зрителя с целями и предложениями проекта «Венера». Этот фильм предшествует главному художественному фильму, над которым в данный момент ведется работа. Фильм раскрывает реальные причины искажения системы ценностей человека  губительные последствия, порожденные настоящей системой общества. Авторы проекта знакомят зрителя с ресурсо-ориентированной экономикой -- новой социально-экономической моделью, которая построена на основе новейших технологий...

Как оставаться ребенком

Как оставаться ребенком

Иногда, посреди дня, мне нравится отложить в сторону свои глобальные дела, развалиться в кресле со своими детьми и возиться с ними. Или просто наблюдать, как они играют, воображая, что они супер-герои или принцессы, как играют в дочки-матери или расстреливают друг друга из игрушечных пистолетиков. В такие моменты меня не покидает ощущение чуда, чистой радости, будто возвращаешься к невинности, к тем временам, когда...

Мифы о пользе сыроедения

Мифы о пользе сыроедения

Вегетарианство, веганство, сыроедение, фрукторианствоПоскольку все мифы относительно сыроедения условно разделились на две категории: вред сыроедения и польза сыроедения, в этой статье более подробно исследуем существующие представления относительно пользы сыроедения. Чего греха таить то, если и среди сторонников такого питания существуют мнения, предполагающие надуманные или преувеличенные достоинства сыроедения?

Типичный Питер

Типичный Питер

Санкт-Петербург – самое волшебное место, самый фантастический город. Здесь сбываются все мечты, стоит только захотеть... Лучшее о Санкт-Петербурге. Интересные мероприятия, факты, полезные советы. Для тех кто живет и будет жить в Питере. Каждый день новое о самом красивом городе на земле.

Booking

Booking

Компания Booking.com B.V. - подразделение Priceline.com (Nasdaq:PCLN) – является владельцем и оператором Booking.com™, одного из ведущих мировых агентств (по количеству проданных ночей проживания) в области бронирования отелей онлайн. Каждый месяц по сети Интернет к нам обращаются свыше 30 миллионов посетителей со всего мира - как туристов, так и бизнесменов.

Новые знакомства

Новые знакомства

Это лучшее место для знакомства с людьми вокруг вас. Общайтесь, флиртуйте и наслаждайтесь жизнью! Советы по онлайн-безопасности! Не раскрывайте личную информацию! Ваш домашний адрес, личный электронный адрес и номера телефонов держите в профиле недоступными для других пользователей. Будьте осторожны, используя имя пользователя с сексуальной окраской – это может произвести ложное впечатление о вас. Мы предлагаем использовать ваше имя в качестве имени пользователя, если...

Исцеление мужской души

Исцеление мужской души

Прежде чем обратиться к проблеме исцеления — таинства более глубокого и непостижимого, чем травма, я думаю уместно еще раз сказать о моем взгляде на эту проблему. Вряд ли необходимо снова говорить о воздействии на нас тени Сатурна, под которой мы живем, а также о ролях, ожиданиях и ценностях, постоянно травмирующих мужчин, но полезно еще раз назвать все восемь мужских тайн. Когда я...

Закрылся журнал Медведь

Закрылся журнал Медведь

Руководством издательского дома Forward Media Group было принято решение о пересмотре проекта «Медведь» и приостановлении выпуска печатной версии. Последний номер журнала «Медведь» (№ 7–8) поступит в продажу 8 июля. МедиаАтлас "Медведь" считается одним из старейших российских изданий, позиционирующих себя как "мужской журнал для чтения". Он выходил с 1995 года. Forward Media Group, которая контролируется бизнесменом Олегом Дерипаской, приобрела права на издание журнала в...

Честь и достоинство

Честь и достоинство

Пара слов о «мужской чести». Позволите? Вообще-то, давно мы не произносим этих слов, какие-то они напыщенные, устаревшие, из «высокого штиля». Но ведь подразумеваем, не без этого. Вот только в чем она выражается, эта мужская честь? Наверное, пришло уже время разобраться. На прошлой неделе занесло в наш двор Депутата разбираться по поводу «несанкционированной стоянки автомобилей». Проще говоря, с некими владельцами, которые понаставили свои машины...